...lo admito. Tengo problemas para decidir. Si no hay un buen motivo que incline la balanza hacia algún lado, no hay decisión. Y según la Ley de Murphy, es probable que en casos así, mi forzada decisión hiperazarosa no sea la correcta. Sigo sin decidir entre psiquiatra conocido y psiquiatra por conocer. Será más fácil de lo que me parece?
Así pues... hoy me siento... extraña. Ando un poco enojona, dormilona, algo irritable también (o sea... paciencia en bajada). Y ni sé por qué. Que el auto de mi mamá esté malo debe influir en algo, porque tenía ganas de ir al supermercado (después de todo, también soy mujer), y también me quita la posibilidad de salir en la noche, aunque no tenga ganas de salir.
El jueves pasé a ver a una amiga, es vendedora en una farmacia, y por ser el día del joven combatiente -bien publicitado- la calle estaba semidesierta, y para qué decir cuánta gente esperaba ser atendida en la farmacia: nadie. Así que nos pusimos a conversar... y otra vez esta amiga me hace pensar en mi necesidad de compañía -entiéndase como pareja- y... mi respuesta fue... no tengo ganas! Más bien, no tengo ganas de buscar sin buscar (o sea, salir y conocer gente nueva). Si me cruzo con un príncipe azul, bien. Pero no quiero hacer esfuerzos por socializar de más. Igual extraño los abrazos. Tampoco yo lo entiendo bien; sólo siento mis ganas de no-salir.
Demonios!! Tengo sueño... y eso que me dormí una siesta bastante larga para ser siesta. Y aún es temprano. Así han sido los últimos tres días. Es como si quisiera evitar algo, y no creo que sea el estar despierta.
Siento que esta casa me queda chica. No porque sea chica... es que a veces con sólo mirar o pensar en mi familia me siento... ahogada.
Odio a mi madre cuando es tan atadosa... como cuando algo se echa a perder e inventa una solución temporaria pensando en que va a ser para siempre. Son soluciones del tipo "ok, esta llave está mala, pero podemos usar una manguera que cruce toda la casa en su lugar, aunque para que salga agua caliente cerramos esta llave y abrimos la otra, a la que le ponemos una manguera chica que vaya a otra llave que conecta por detrás con aquella en donde está la manguera larga, y así tenemos agua caliente pa la ducha, pero si alguien necesita agua fría entonces tiene que cerrar (o abrir) las llaves que estaban abiertas (o cerradas)". Tal vez exageré, pero por poco. Para qué hacerlo fácil, si se puede hacer difícil?? Mi mamá siempre tiene soluciones eficaces... que no suelen ser tan eficaces: ni son tolerables a largo plazo, ni son la mejor solución, aunque ella siempre está convencida de que sí, porque siempre tiene un motivo para justificar. Oh! Eso también! siempre se justifica por todo... siempre da grandes explicaciones, que no solucionan el problema. Estoy convencida de que mi madre tiene un extraño gusto por lo difícil, por trabajar de más, por quedar bien con todos. No puede subir precios en 10$ por kilo porque entonces "nadie compra"... Pero mamá!! son sólo 10$, nadie los va a notar!!! "No, pero es que... (algo que complete la justificación, siempre en favor del comprador)". Y cuando más me gustaría que mi mamá exagere... es cuando no le da importancia a cosas como... que me sienta mal, porque o me dice que me tome una aspirina, o hace alguna pregunta y posterior comentario que me sindique como la responsable de mi padecer, o bien un comentario que dice que mi dolencia no tiene importancia. Para colmo lo dice en tono de molesta. Sí, claro... "Oh, tengo ganas de molestar a mi mamá!! ...Mamá, me duele la garganta". Arrrggghhh... también me gustaría que me cuidara un poco. Mis 25 años no me hacen inmune, independiente, perfecta e inmortal, o sí??
Ahp! Anoche soñé que recibíamos visitas: dos representantes del SII bien cuicas, vestidas topísimamente como estudiantes de derecho en práctica. Mis viejos se hacían los lesos, pero estas tipas se asomaban patudamente por la ventana. What was that? Ni idea. ¿Pronóstico de visitas indeseables?
Sigo indecidiendo... probablemente envíe un mail que no comunique decisión.
