¿Y ahora qué?

Otra vez vivo dentro de un paréntesis, buscando una pausa que explique cosas, pero ninguna cosa en especial. Mi amiga Marcia se casa, pero no con un francés, sino con un español. Nunca creí que ella fuera de las personas que se casan, pero se casa... A diferencia de las amigas que viven en suelo nacional, la marcianita no va a hacer una típica fiesta llena de gente... ahora vuelvo a reconocer a mi amiga: nunca con ánimos de ser una blanca novia de vestido gigante que entra nerviosísima a una iglesia repleta de amigos y familiares, no. Una boda civil con pocos invitados y un paseo por Venecia como luna de miel... sí, ésa sí es Marcia. Y yo... a veces me siento mal por no "crecer", y otras veces me siento bien de... sentirme adolescente. Me siento un poco sola cuando veo que todas se quieren casar (y se casan), mientras yo no quiero hacerlo. Parece que la gente pasara a otra dimensión de felicidad, en la que se sienten superiores a los solteros... y los que eligen soltería están en una categoría menor aún. Puede que hablar de niveles y categorías sea un poco exagerado o despectivo, pero es que la distancia que se siente desde acá es abismante: casi como cuando la depresión iba ganando y nadie era capaz de aceptar que no me sentía bien (metáfora: yo en el fondo de un pozo seco, y mis amigos arriba diciéndome que el día está lindo mientras miran pa' otro lado).

Por otra parte, he estado soñando de todo... pero sin muertos... al menos no en los sueños de los que quiero hablar. Quiero hablar de sueños en los que llego a pensar -y preguntarme- si estoy soñando; no es algo que me pase en todos los sueños ni algo que me haya pasado muchas veces... pero tres veces en una semana creo que ya es notablemente raro. Me soñé pidiendo trabajo como profe, me soñé arrancando de pretendientes (feos) para un baile importante (casi-casi como de película de princesas Disney), me soñé siendo una loca que encontró lucidez sólo al poder hablar de frutales, y hasta me soñé hablando en francés, otra vez... mientras en la vida real mi vocabulario en francés no pasa de saludos, porfavores y gracias... y bueno... sí... un par de verbos... o dos... pero no más... ah, sí... y algo de números chicos... aunque sigo confundiendo el seis y el dieciséis (así como el pescado y el veneno). Volviendo a los sueños en que pienso si estoy soñando... podríamos pensar que estoy durmiendo muy profundo... pero la verdad es que aún tengo momentos de insomnio. Hasta el momento tengo que decir que es más fácil pelear contra el jet-lag que contra el inicio del horario de verano... aunque todavía no uso técnica anti-jetlag para paliar el horario de verano.

Dicen que tener un grillo trae buena suerte, pero aún no veo mucho de suerte en tener un bicho escondido en mi habitación, que suena a cada rato y que no deja dormir. En un par de meses he tenido dos... el primero murió; el de esta semana fue encontrado ayer y puesto en la terraza. ¿Qué clase de suerte se supone que trae? ¿Habrá que aguantar al bicho todo el tiempo?


Ceremomia de título el jueves. ¿Será suficiente un Armonyl para no golpear a la histérica que llora ni romper mi diploma antes de que llegue a manos de mis papás?

Cuenta perdida... o la "nimportancia" de los números

He perdido la cuenta del número de resfríos que me han atacado este año. Justo un día después de ver un reportaje sobre la temporada de resfríos y gripes que se ha retrasado... me duele la garganta... y la cabezota... y la tos fea-fea... y debo declararme resfriada otra vez.

La verdad es que no creo que sea muy importante que digamos eso del número de resfríos... ah, bueno, sirven para dar pena :p "yo me he resfriado cinco veces este año" --uy, pobrecita... yo llevo seis, pero el vecino de la amiga de la prima de la cuñada del caballero del minimarket de donde vive la madrina de mi sobrina... ése lleva nueve... desdicha propia o ajena, la gracia parece estar en contarla (y si trae números, mientras más grandes, mejor).

No puedo decir que perdí la cuenta del número de veces que ha estornudado uno de mis vecinos (porque nunca me puse a contar)... sí puedo decir que nunca escuché a alguien estornudar tantas veces seguidas... Durante los minutos que me tomó escribir los dos primeros párrafos... ¿habrán sido unos 20 estornudos? Bueno... da lo mismo... la cosa es que estornudaba mucho, y ya debiera dejar de andar por su patio, o cerrar su ventana... a ver si la temperatura le ayuda.

Pienso en números, y los números no me dicen mucho. "Te sacaste un 7" suena como algo extraño... para saber lo que siento, cambie el número siete por una letra o símbolo cualquiera. No entiendo... puede ser algo bueno, puede ser algo malo... es un número y nada más. ¿Y hablar de dinero? Hummm... sí, el dinero significa cosas... significa las cosas en que se puede transformar,  las cosas que se quisiera tener... y la cantidad de cosas también. Hoy fui a conocer el "food market" de unimarc... y recordé el valor del dinero... sólo mirando cosas que me encantaría probar (aunque es posible que no esté lista todavía para la carne de cocodrilo). En qué otra parte me encontraré con el valor de los números??

Yo pienso, luego...

Yo pienso, y luego soy más feliz que antes. La existencia es algo que siento más como un efecto secundario que otra cosa... hasta el momento.

Me han dicho que soy una "enciclopedia con patas". Me han mirado raro cuando cuento que un día estaba aburrida (en esos días en que el aburrimiento me casi-lleva al borde de la locura... no sé si de ida o de vuelta) y se me ocurrió tratar de descubrir cómo se suman los números binarios (y lo conseguí). Soy un ser que disfruta a Van Gogh sin importarle mucho que se haya cortado una oreja... porque antes de eso pintó bastante y eso es lo más importante. Yo paseo por la ciudad y me maravillo (o espanto) con cada edificio, como si lo viera por primera vez. No puedo evitar fijarme en detalles... las plantas me gustan más por todos los detalles que traen, que por ser "verdes y naturales". Soy alguien que va a un restaurant y piensa mientras come: pienso en lo que estoy comiendo, en cómo lo hicieron, aunque rara vez pretendo imitar la preparación en casa... no disfruto sólo el sabor, disfruto también el saber... saber descubrir.

Suelo odiar a la gente tonta, y me cae mal la gente que no quiere pensar. Parece que pensar trae complicaciones... pero no importa: yo prefiero pensar. Y lo prefiero desde hace mucho. Casi me convencen de que es malo pensar demasiado. ¿Cómo es eso de morirse? hummm... más bien... ¿cómo es eso de tener vida? La verdad es que no sé, y eso que llevo como 20 años pensando en lo mismo. Yep: en mi niñez también filosofaba. ¿Sirve eso como prueba de que pensar es necesario y natural, al menos para mí? Hay respuestas que asustan, a veces por ser feas, a veces por no existir (lo cual me deja en el no-saber que no quiero), pero las respuestas aparecen alguna vez, tal vez cambian... ¿Quién no cambia de opinión? Todo depende de lo que sabes, y todo depende de lo que quieres. Uy... problema: yo ni sé todo, ni sé qué quiero... pero pienso, y espero saber un poco más. Necesito dejar de pensar a escondidas... para dejar de pensar siempre en lo mismo. Estoy pensando en que me voy a sentir como un híbrido de todos los personajes de The Big-Bang Theory... pero al mismo tiempo pienso que siempre he sido algo así.


I think, I know... I do!