Cuenta perdida... o la "nimportancia" de los números

He perdido la cuenta del número de resfríos que me han atacado este año. Justo un día después de ver un reportaje sobre la temporada de resfríos y gripes que se ha retrasado... me duele la garganta... y la cabezota... y la tos fea-fea... y debo declararme resfriada otra vez.

La verdad es que no creo que sea muy importante que digamos eso del número de resfríos... ah, bueno, sirven para dar pena :p "yo me he resfriado cinco veces este año" --uy, pobrecita... yo llevo seis, pero el vecino de la amiga de la prima de la cuñada del caballero del minimarket de donde vive la madrina de mi sobrina... ése lleva nueve... desdicha propia o ajena, la gracia parece estar en contarla (y si trae números, mientras más grandes, mejor).

No puedo decir que perdí la cuenta del número de veces que ha estornudado uno de mis vecinos (porque nunca me puse a contar)... sí puedo decir que nunca escuché a alguien estornudar tantas veces seguidas... Durante los minutos que me tomó escribir los dos primeros párrafos... ¿habrán sido unos 20 estornudos? Bueno... da lo mismo... la cosa es que estornudaba mucho, y ya debiera dejar de andar por su patio, o cerrar su ventana... a ver si la temperatura le ayuda.

Pienso en números, y los números no me dicen mucho. "Te sacaste un 7" suena como algo extraño... para saber lo que siento, cambie el número siete por una letra o símbolo cualquiera. No entiendo... puede ser algo bueno, puede ser algo malo... es un número y nada más. ¿Y hablar de dinero? Hummm... sí, el dinero significa cosas... significa las cosas en que se puede transformar,  las cosas que se quisiera tener... y la cantidad de cosas también. Hoy fui a conocer el "food market" de unimarc... y recordé el valor del dinero... sólo mirando cosas que me encantaría probar (aunque es posible que no esté lista todavía para la carne de cocodrilo). En qué otra parte me encontraré con el valor de los números??

Yo pienso, luego...

Yo pienso, y luego soy más feliz que antes. La existencia es algo que siento más como un efecto secundario que otra cosa... hasta el momento.

Me han dicho que soy una "enciclopedia con patas". Me han mirado raro cuando cuento que un día estaba aburrida (en esos días en que el aburrimiento me casi-lleva al borde de la locura... no sé si de ida o de vuelta) y se me ocurrió tratar de descubrir cómo se suman los números binarios (y lo conseguí). Soy un ser que disfruta a Van Gogh sin importarle mucho que se haya cortado una oreja... porque antes de eso pintó bastante y eso es lo más importante. Yo paseo por la ciudad y me maravillo (o espanto) con cada edificio, como si lo viera por primera vez. No puedo evitar fijarme en detalles... las plantas me gustan más por todos los detalles que traen, que por ser "verdes y naturales". Soy alguien que va a un restaurant y piensa mientras come: pienso en lo que estoy comiendo, en cómo lo hicieron, aunque rara vez pretendo imitar la preparación en casa... no disfruto sólo el sabor, disfruto también el saber... saber descubrir.

Suelo odiar a la gente tonta, y me cae mal la gente que no quiere pensar. Parece que pensar trae complicaciones... pero no importa: yo prefiero pensar. Y lo prefiero desde hace mucho. Casi me convencen de que es malo pensar demasiado. ¿Cómo es eso de morirse? hummm... más bien... ¿cómo es eso de tener vida? La verdad es que no sé, y eso que llevo como 20 años pensando en lo mismo. Yep: en mi niñez también filosofaba. ¿Sirve eso como prueba de que pensar es necesario y natural, al menos para mí? Hay respuestas que asustan, a veces por ser feas, a veces por no existir (lo cual me deja en el no-saber que no quiero), pero las respuestas aparecen alguna vez, tal vez cambian... ¿Quién no cambia de opinión? Todo depende de lo que sabes, y todo depende de lo que quieres. Uy... problema: yo ni sé todo, ni sé qué quiero... pero pienso, y espero saber un poco más. Necesito dejar de pensar a escondidas... para dejar de pensar siempre en lo mismo. Estoy pensando en que me voy a sentir como un híbrido de todos los personajes de The Big-Bang Theory... pero al mismo tiempo pienso que siempre he sido algo así.


I think, I know... I do!

Zzzzz...

Muero de sueño... hace rato. Pero una parte de mí se niega a dormir tan temprano. Ya sé que con o sin sueño, la probabilidad de quedarme dormida no me favorecería mucho. Uy... probabilidades... llevo unos dos días queriendo meter ciertos datos en el statgraphics, y que corra algún análisis, y mirar los resultados, comparar... pero no: estoy en campaña de simplificación, y aunque el resultado no me deje conforme, evitaré pensar, leer, analizar y re-pensar tanto como me sea posible. Es que si sigo juntando conocimientos y descubrimientos... voy a llegar a encontrar selenitas si me lo propongo. Pero no creo que necesite encontrar selenitas, por muy entretenido que pueda parecerme. Por el contrario, necesito aterrizar y enchufarme a la Tierra, aunque sé que siempre tendré una neurona en la Luna y otra en Plutón; una en el Sol, y otra en Gamma-Centaurii...

El problema de la discusión de resultados es que discuto demasiado conmigo. Eso es malo: ya sabemos que me voy a dar vueltas y vueltas sin llegar a  ninguna parte... ni siquiera de vuelta al principio. Eso sería un buen comienzo: terminar donde partí, pero empezaría a darme vueltas por otros lados. Campaña de simplificación: mis vueltas me llevarán al comienzo, pero lo importante está en lo aprendido en las vueltas, y hay que quedarse con eso por un rato, al menos hasta que el conocimiento nuevo sirva de algo, o simule servir.

Ahora sí que el sueño se siente pesado... me va a ganar antes de que apague el computador...


¿Cómo será llegar a Starbucks, y que ningún otro cliente me analice visualmente?