¿No se acaba hasta que se acaba?

Agggh... ayer me sentía mejor. Con tos, pero mejor. Y creí que hoy sería el gran día en que me levantaría con cero malestar... y resulta que hoy amanecí peorrr... Me duelen ciertos músculos abdominales por toser tanto... y me duele todo lo que se llama espalda, con énfasis en la mitad de arriba. Mi observación del día: No hago abdominales, pero tengo tos; el resultado duele igual. En twitter lo puse en otras palabras, pero el punto es el mismo, supongo. Cambié el jarabe: del extracto natural (en cantidad variable) de Hedera helix pasé al viejo y conocido ambroxol clorhidrato. Mientras la tos no me despierte en la madrugada, será un aporte.

Pasé el día en cama. Y me aburro otra vez. Tuve un paréntesis porque Sergio me vino a ver... y obviamente terminó cuando se tuvo que ir. Recordé que no había comido desde el desayuno, y el tamaño de mi desayuno me recuerda que los franceses le dicen petit déjeuner (da lo mismo qué signifique déjeuner... yo estoy pensando en petit); recordé no haber comido desde el desayuno, así es que me propuse cenar. Y aqui estoy. Ya comí, y no sé en qué perder el tiempo hasta que me duerma.

¿Qué es el matrimonio? ¿Pa qué sirve el matrimonio? ¿Y tener hijos? (aparte del animalito que no sabe pero quiere mantener viva a su especie) ¿Cuándo se les ocurre eso? ¿Cómo se les ocurre todo eso?

Cuando chica nunca pensé en casarme. Sí me parecían lindas las ceremonias y posteriores fiestas, y los vestidos... pero nunca pensé en casarme. Sí he pensado en tener hijos, pero no los quiero aún. Y aun habiendo pensado en tener hijos, nunca he pensado en una familia entera: sea con o sin casarse, mi idea de yo-mamá trae niños pero no trae al papá, y creo que nunca lo ha traído. Ni idea por qué. Supongo entonces que por algo no me parece raro que hayan mujeres que pidan semen por correo y decidan tener un hijo sin padre conocido. Al parecer, la única función que veo para el padre es la de babysitter, porque estoy segura de que un bebé es capaz de quitarme toda la paciencia... y entonces no seré capaz de soportarme a mí.

Dicen que mis papás quieren nietos, pero mi hermana chica parece tener más ganas que yo de ser mamá... también quiere casarse y... todo eso. Tal vez me transforme en tía antes que en mamá. Que los sobrinos de Sergio me digan tía no cuenta como ser tía... es que creo que no es lo mismo. Tuvimos una simpática conversación sobre proyecciones a futuro. Siento que no nos entendemos, pero haremos un esfuerzo... antes de que me dejen otra vez, y por razones muuuuy similares. Esa sensación de tener 22 en vez de 28 se acentúa con aquél recuerdo. Yo -con suerte- veo el horizonte... y me parece muy ancho; mi compañero está convencido de que llegará a las Indias. Yo no he dicho que la Tierra no sea esférica.


Ay... mi hermana canta. Pero no taaan lindo :s

Pasó el fds...

Pasó el fin de semana, pero no han pasado por completo mis malestares. Tengo tos, y de vez en cuando me vuelve a doler algo. Estoy cansada casi todo el tiempo... Ayer -en un acto de valentía :s - fui a casa de Sergio, pero tuve que descansar después de llegar, después de almorzar, y después de comer, y después de ver una película. Y hoy, después de desayunar también quería descansar. Podamos lo que había que podar (aunque yo sólo escogí los puntos de corte), y dejamos algunas estacas y esquejes enraizando. De vuelta a casa y... no quería descansar exactamente, sino aliviar mi dolor de cabeza. ¿Por qué el efecto placebo se demora tanto en mí? A la Magda la fluoxeta le quitaba la ansiendad apenas se la tragaba, y yo... nooo... yo soy fiel representante del caso promedio que recién viene a oler algún resultado después de tres semanas... o después de 20 minutos si de paracetamol se trata. Y eso es sólo para empezar, porque de ahí a que declare mi dolor de cabeza por superado... necesito como 15 ó 20 minutos más. Ohhh... y las anestesias...

La Sofi tenía ganas de jugar golf hace tiempo :s . Y hoy, después del dolor de cabeza, la llevé al minigolf del intercriminal (Sergio insiste en que se llama intercomunal, y yo insisto en cambiarle el nombre). No es que haya estado analizando el comportamiento de mi hermana chica, pero creo de verdad que necesitaba a su otra hermana, la que anduvo ausente por un par de años. Incluso si salimos sólo la Sofi yo, me siento más tranquila que antes. En realidad, yo necesitaba que existiera alguien más que pase tiempo con la Sofi... y que la Sofi no se queje de ese alguien todo el tiempo. Es que se queja de una cosa/persona y aprovecha de quejarse por todas las demás... Siento que descanso... y no me refiero a lo mucho que duermo (o trato de dormir) en estos días. Siento que es agradable que las personitas dejen de padecer layzdependencia. Hoy estuve a punto de odiar mi nombre otra vez. El problema es que no encuentro más alternativas a mí para el resto de mis dependientes. Lay-3 se va a London en un mes... y serán ocho meses de des-descanso para mí. Ahora vuelvo a recordar por qué nunca me gustó hacer trabajos grupales: "Pucha Layz, ¿y ahora qué hacemos?" era la pregunta típica. Es cierto que no me gusta esto de haber crecido casi sola, pero... ¿Por qué se tienen que apoyar justo en mí (que no tengo mucho dónde apoyarme)? ¿Ley de Murphy? Bueno, como todos podemos ver, la Ley de Murphy es sólo una forma muy rebuscada de decir que tengo mala suerte: mis papás me hicieron tan independiente como pudieron, y ahora les resuelvo problemas a todos... menos a mí. Como si mis problemas no existieran.

Auch... ta temblando bien fuerte!!! Y me asusté!!! La porquería empezó muy de repente... Pero bueno, Sofi no despertó, nada cayó, puedo seguir escribiendo. Definitivamente me gustan los sismos que parten más lento... como que me avisan que tiembla, y nada suena TAN repentinamente fuerte. Hay temblores que me asustan, y seísmos que no me asustan. Todo depende de cómo empiezan.

De mis sueños de anoche sólo recuerdo mis dientes muy chuecos, cambiantes y caedizos, y una tina de agua casi fría. Creo que eran dos sueños distintos, sobre todo si tomo en cuenta todas las veces que desperté.


Ahora espero poder dormir.

Demasiado aburrida como para pensar en un título

Me aburro. Me duele la cabeza. Me aburro. Me duele la garganta. Me aburro. Me duele el cuello. Me aburro. Me duelen los brazos, y también las piernas... siento como si hubiera bajado un cerro en bici. Me aburro. Y tengo tos. Y me aburro.

Obvio que no estoy aburrida porque me duela todo, sino por lo que no puedo hacer. Eso viene a ser más o menos... todo lo que... implique levantarse. Hoy iba a podar un par de limoneros y a hacer unas cuantas estacas de arbustos, pero siento que hoy ya no puedo podar. Sí puedo hacer las estacas, pero no puedo recorrer los 23 km que me separan de mis "víctimas".

Cosas simpáticas que he soñado en los últimos días:

- Que aprendo a (y puedo) tocar guitarra, y mi mano no se acalambra trantando de poner los dedos donde se debe. El detalle es que la toco al revés... digamos que es una guitarra pa zurdos... aunque en la vida real me parece que los zurdos sujetan la guitarra igualito que los dextros.

- Que hay una típica plaquita verde con su circuito integrado... que no me sirve. Pero resulta que se puede modificar el circuito con un dedo, como si fuera pantalla touch sacada de CSI-Miami.

- Que encuentro dos o tres volúmenes perdidos de un diccionario enciclopédico, pero no los guardo, sino que dejo que toda la colección se quede en la calle; la gente pasa y pasa, y nadie se la lleva. Como si estuvieran esperando que me la lleve yo. Rato después, voy bajando por una escalera de escalones grandes (largos, altos, anchos)... voy tan rápido que parece que me salto escalones, y una voz me habla ( :s escucho voces!) sobre libros, y sobre el fin... Cuando termino de bajar y (creo que) estoy en el fondo, la vocecita me dice que el fin no existe. Y parece que podría seguir bajando, aunque yo llego hasta ahí.

- Que voy a un lugar X, que queda en el centro, en un edificio más viejo que nuevo, pero que tiene estacionamiento subterráneo. Y voy en auto, bajando y bajando -sí, como en la escalera del sueño anterior- buscando estacionamiento disponible. Habían pisos que tenían estacionamientos reservados para ciertas personas y/o empresas, y -obvio- también estaban los espacios ocupados por otros visitantes. Finalmente, llego al octavo subterráneo para encontrar estacionamiento. Por otra parte, hay como tres tipos de ascensores: uno viejísimo, con rejas de fierro y todo eso, que llevaba a un jardín infantil en el subterráneo; y dos modernos-modernos... pero sólo uno era para uso público, y ni idea para qué era el otro.

La Sofi pasó por aquí a quejarse un rato. Cuando se queja y re-queja me aburro de escucharla. ¿Y si yo también soy así? Hummm... no, no soy tan así. No me quejo como si esperase que me arregen el problema: sólo espero descargarme un rato. Ayer estuvo de cumpleaños la linda... y pretende celebrar por varios días. De hecho, estamos en su fin de semana de cumpleaños. El próximo fin de semana es celebración con las amigas: picnic en el parque. Yo sólo sé que no lo quiero organizar.


Yupiii! Veré un nuevo capítulo de Grey's Anatomy :)