Me largo :) Tendré invierno puro e invierno subtropical durante enero. A 180º de aquí. Quiero irrr!!! Tengo tooooodas mis esperanzas puestas en que sea un desenchufazo total, para reponerme del mundo habitual, para sentir que empiezo de nuevo a tratar de terminar lo que no he terminado, pero con otra mirada... Gente: soy menos pesimista de lo que creen.
Y así, como sé que no soy pesimista, sino realista, hay más cosas de mí que he conocido gracias al trastorno crónico que me aqueja. No es tan malo estar enferma. Sé que el vaso no está medio lleno ni medio vacío: está semilleno, hasta la mitad. Sé que parezco hecha de plata, que me pueden ver como si fuera una armadura de hierro con cerebro, pero que soy más sensible que la cresssta; y la cara de armadura (no de caradura) es precisamente mi armadura. Sé que tengo miedo de enamorarme otra vez (y sé dónde nació ese miedo). Encontré una amarra, alguien que sin saberlo, me tiene aferrada a la vida cada vez que pienso seriamente en borrarme (no es mi madre, no es mi pololo). Sé que estoy más relajada que antes, pero sigo pensando en todo, todo el tiempo. Aprendí respeto hacia mi cerebro, de todas las formas posibles, aunque me siga cayendo gorrrrdo la gente que no piensa (
pensar es gratis, así que me parece más grave de lo que a otros les parece). Aprendí a cuidarme... y por la
chucha que costó aprender eso. Aprendí a lidiar contra el resto de la gente, y a relacionarme mejor con ellos también, por inverosímil que suene. Ya sé que a los otros les duele demasiado cuando no estoy bien, y sé que les duele sólo por no saber enfrentarse a ello, por no saber cómo tratar conmigo en mis malos momentos. Aprendí a discutir con mi papá (él nunca pierde: sólo renuncia). Descubrí que mi vida tiene demasiados cabos sueltos que me persiguen sin que me dé cuenta. Y descubrí que tiendo a no terminar las cosas que la gente desea
de mí o
para mí, aunque son sólo una parte de los cabos sueltos. Descubrí que puedo ser tan honesta y franca que suena a crueldad, que no es culpa mía, sino del hablar bellamente diminutivo-adornado-camuflado con que se comunica la gente de este país mío también. Descubrí que yo no miento, salvo por la mentirilla piadosa que de verdad beneficie a la víctima cuando sepa que mentí.
Mi primita Yiyi no le cree a su mamá. Sabe que si su madre le dice "anda a buscar un suéter si quieres salir conmigo", es muy probable que salgan sin ella, y se da vuelta diez veces en el camino hacia el suéter, para ver si su mamá sigue ahí. Por el contrario, si le pido que vaya a buscar un suéter antes de salir conmigo, se va a su casa, feliz, sin darse vuelta ni una sola vez, porque sabe que sí la espero y que sí vamos a salir, una vez que ella tenga su suéter... por si acaso. Si esta pequeña de casi cinco años confía en mí, pero no en su mamá (aunque la quiera muchísimo más), debe ser confianza que me gané: por no mentir. También puedo evitar que "compre" todo el supermercado, o que se suba a los balancines mecánicos con forma de lo que sea... ésos que están a la entrada del supermercado.
Y sólo ante los niños puedo enmascarar las cosas para que suenen bonitas, todo en chiquitito, palabras tan
llicas que son más sanas que leche descremanda y sin lactosa... pero lógicas también. Sigo sin mentir. Me encanta tener la creatividad bien enfocada. Díganme que soy una pragmática de mier...
coles, y les diré que soy tan complicada por dentro, que no me molestaré en crear complicaciones por fuera. Creo que ése es el porqué.
El problema es que el darse cuenta, saber, saber por qué, saber cómo pasa todo lo que me pasa por dentro de la cabecita, no necesariamente sirve para arreglar el problema. Sirve para vivir con él. Superar conflictos internos, querer cambiar un poco mi forma de ser... eso es trabajo aparte. Nada es tan fácil como lo parece, es más: es más difícil de lo que creen. Y trabajo en eso. OK, de mi forma de ser creo que ya cambié lo que quería, y con el resto me siento bien... aunque siga pareciendo cruel, sarcástica, con un humor de estilo inglés o que parece chiste interno. No me molesta que me digan que en verdad soy como House... ¿Será por eso que me cae tan bien ese personaje? Aunque a diferencia de House, no siento que le caiga mal al mundo en general: son pocos los que me evitan (y juro que no es por algo que les haya hecho, sino cosa de ellos), y quienes han trabajado conmigo de una u otra forma, no suelen tratar mal a mis ideas y a mí, aunque no sea la solución, siempre soy bienvenida (¡Qué suerte!). Por cierto, recuerdo que me ofendí más cuando me dijeron "...esta mujer es una enciclopedia con patas". Guau, creo que hago de este post una foto de lo que soy y siento en la actualidad. Estoy al borde de sentirme psicológicamente desnuda.
¿En qué serie fue que alguien dijo "lo más difícil es saber qué es lo que uno quiere"? Juraría que en House, y que salió del detective privado. Pero no me importa tanto aún, ni aunque definitivamente sea ya uno de mis dichos favoritos. Lo que sí me parece importante es que siento que eso es absolutamente cierto, y que mientras más trabajólicas sean las neuronas que se tienen, y más diversas las cosas que se disfrutan, más difícil se torna saber lo que uno quiere. Y vuelvo a recordar que hay días en que quisiera ser tonta, para conformarme con poco, disfrutar de puras tonteras sin sentido, y que no me importe nada más que las monedas pal
carrete que sigue ¿Y sería yo otra rubia teñida con pelo sin brillo? Puajjj... aunque siendo tonta, me daría lo mismo. Soñar también es gratis.
Fármacos de turno: efexor, buxon, asicot. Efexor está de turno permanente =p
Flores de Bach: como 12. No me acuerdo cuáles.
El calor me tenía entera y tremendamente estresada. Hoy amaneció nublado y fresco.
